Genere: "Stai attento a Mary Shaw dagli occhi pazzi, non aveva figli ma solo pupazzi, e se per caso un giorno la dovessi incontrare ricordati che non dovrai mai, mai gridare.."
In primo luogo, chi mai nell’universo è così stupido da tenersi una bambola da ventriloquo (spiccicata a quella di Saw) che trovi abbandonata il una scatola nera con l’interno in velluto rosso davanti alla porta di casa? Come si può essere così deficienti?
Se mi avessero lasciato una bambola da ventriloquio sull’uscio la prima cosa che avrei fatto io sarebbe stata scaricarla nel bidone dei rifiuti più vicino, dargli fuoco, aspettare che si spegnesse e dargli fuoco di nuovo; quelle dannate cose sono di un’inquietante incredibile anche peggio dei pagliacci nella mia scala personale. Dunque già il solo fatto di averla sollevata e portata in casa dimostra che meriti di morire.
Ma ammettiamo pure che si abbia una qualche predilezione per un così esecrabile oggetto, abbi almeno il buon senso di piazzarlo nella vetrinetta del salotto, nello sgabuzzino, in cantina..sò un cavolo..ma non in camera tua, sul letto, sotto le coperte..se hai fatto questo sei una demente e confermi di meritare che Mary Shaw ti strappi la lingua e ti squassi la mascella.
Ma ecco che ti si offre sportivamente una possibilità ultima di salvezza: se sentissi strani rumori provenire dalla cuccuma dell’acqua, fulmini e saette fuori dalla finestra, cigolii sinistri culminanti nella perdita dell’udito, cosa fai?
Se mi avessero lasciato una bambola da ventriloquio sull’uscio la prima cosa che avrei fatto io sarebbe stata scaricarla nel bidone dei rifiuti più vicino, dargli fuoco, aspettare che si spegnesse e dargli fuoco di nuovo; quelle dannate cose sono di un’inquietante incredibile anche peggio dei pagliacci nella mia scala personale. Dunque già il solo fatto di averla sollevata e portata in casa dimostra che meriti di morire.
Ma ammettiamo pure che si abbia una qualche predilezione per un così esecrabile oggetto, abbi almeno il buon senso di piazzarlo nella vetrinetta del salotto, nello sgabuzzino, in cantina..sò un cavolo..ma non in camera tua, sul letto, sotto le coperte..se hai fatto questo sei una demente e confermi di meritare che Mary Shaw ti strappi la lingua e ti squassi la mascella.
Ma ecco che ti si offre sportivamente una possibilità ultima di salvezza: se sentissi strani rumori provenire dalla cuccuma dell’acqua, fulmini e saette fuori dalla finestra, cigolii sinistri culminanti nella perdita dell’udito, cosa fai?
a) botte ripetitive all’orecchio, b) scappi, c) vai in camera dal bambolotto e gli levi la coperta di dosso
Se hai risposto a o b sei una persona logica e razionale, il tuo colore preferito è l’azzurro o il verde, Marte in ascendente Leone ti preannuncia un 2009 ricco di soddisfazioni e successo, in oltre l’influsso positivo di Venere nell’ultimo quarto della seconda lunazione crescente nell’ultima decade di Marzo ti permetterà di fare scintille con i Toro,(al plurale solo se sei ansioso di provare esperienze davvero estreme). Un Acquario entrerà presto nella tua vita, mettilo in salotto e avrai la certezza di riequilibrare i blocchi karmici che da mesi ti impediscono di esprimere al meglio te stessa. Le stelle consigliano:stai lontana dai pupazzi dei ventriloqui.
Se invece hai scelto c sei la cogliona del film e meriti definitivamente e tassativamente di essere soppressa, morta, squartata e orrendamente deturpata perché solo te potevi essere così rimbecillita, credimi.
Voto:2,5/5 e un bell'applauso per il brillante modo in cui la giovane mogliettina è riuscita a sbloccare il terzo chakra.
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