Secondhand Serenade - Awake

Warner/Glassnote Records

Genere: Acoustic

Raccomandato Se Vi Piace: Dashboard Confessional, The Spill Canvas, tutti i clichè della scena “emo”

Sapevo che il momento dei cd brutti della stagione sarebbe arrivato.E questo è ciò di peggio mi potesse capitare sottobraccio.

Sì, lo so che poverino, Secondhand Serenade (vero nome, John Vesely) non c’entra molto, dato che le canzoni altro non sono che le serenate (qui si spiega il monicker) che ha scritto per la moglie e che quindi sono la cosa più detestabilmente melensa della Terra, però c’è un limite a tutto.

A parte sentire in più di una canzone frasi come “I was born to tell you I love you” o “I need you” vari, che potrebbero condire ampiamente il corollario di frasi fatte di una Smemoranda adolescenziale, vedere questo ragazzone di 28 anni idolatrato dai ragazzini, come il vero cantautore emo, no, non ci sto.
Non si chiama Christopher Ender Carrabba.

Non si chiama Jonah Matranga.

Non si chiama Mike Kinsella.

Si chiama John Vesely.

Ed è più letale dei tre qui sopra.Se non altro, il magnifico trio, non scrive canzoni così anonime e bubblegum che al sesto ascolto ti convincono a dire “…Vabbè però non è proprio malissimo…”.Da evitare, come la peste, per non rimanere invischiati nel nulla cosmico che è la scena “emo” per un adolescente standard.

Voto:2/10

Imago Mortis

Genere: una cagata

Allora le cose sono andate più o meno così: ci stavano un italiano, uno spagnolo e un irlandese che decidono di fare un film; allora l'irlandese vorrebbe fare il regista ma l'italiano e lo spagnolo si coalizzano e con la scusa, "evvabbè ma cazzo sei un irlandese e manco offri la Guinness agli amici tuoi, oh è proprio verò, stì irlandesi, stì pidocchi mangia-patate, mai che offrissero una birra agli amici oh, piuttosto se taglierebbero tutti e due i bracci oh..."
Così l'irlandese, che era un povero diavolo, corre in Irlanda a prendere 3 o 4 litri della celeberrima birra scura per gli amici.
Nel frattempo però l'italiano e lo spagnolo, dopo essersi levati dalle balle il collega, litigano sulla sceneggiatura, e litiga litiga arriva l'ora di pranzo e l'italiano inizia a lagnarsi "epperò dai non è possibile, cioè dico sei spagnolo e manco la Paella fai per pranzo, dico qui ce stiamo a morì de fame e tu stai qui a litigare per i nomi di due o tre dei protagonisti, è proprio vero certi mentecatti voi spagnoli siete, tutti mentecatti ecco, solo ad ammazzare tori siete capaci.."
Lo spagnolo punto sul vivo dopo aver fatto giurare all'italiano di aspettarlo, corre fuori dal set per preparare il pranzo a tutti.
L'italiano, che aveva tenuto le dita incrociate sotto la sedia per tutto il tempo, si lecca le labbra con fare diabolico: non gli pare vero..in quattro e quattr'otto realizza Imago Mortis; ambientato in una scuola di cinema situata in Irlanda, dove piove tutti i giorni 1o'000 metri cubi d'acqua, gli studenti sono 20 di cui 18 italiani e 2 spagnoli, gli insegnati sono tutti italiani sadici e con le mani in pasta, così come la stessa Contessa Orsini, per il cui ruolo di algido riserbo si decide di assumere niente-popo-di-meno-che la nonna di Melissa Pi che ormai con lo status di vecchia baldraccona grinzosa ha una certa dimestichezza.
Al momento di scegliere il protagonista però, lo spagnolo e la paella tornano e vedendo che quello che l'italiano ha combinato ormai non si può più disfare punta i piedi e minaccia strrrragi se per protagonista non verrà messo il suo nipotino di 19 anni che "ci tiene tanto ad entrare nello star-sistem e per prepararsi si è letto tutti i numeri di Novella 2000 dal 1912 quando affondò il Titanic e Rose se la faceva con Jack.."
L'italiano non è molto entusiasta perchè il ragazzo ha l'espressività di una carpa koi, ma gli tocca abbozzare.
A riprese terminate l'Irlandese torna tutto affannato e ansimante con la birra sotto braccio: "oh ragà scusate ho fatto tardi ma le pecore hanno fatto tappo sulla statale e così..."
Ma ormai è tardi. troppo, troppo tardi..

Voto:3